再过1个月就是我的30岁生日，我不知道我能不能活到30岁了。现在总是有轻生的念头，在路上骑车子都魂不守舍，和吧里欠几百万上千万的人相比，我欠的可能只是毛毛雨，但是我已经承受不起。内心的煎熬太痛苦了。
今天是2015年6月17日，是我人生中最灰暗的一天。我已经顶不住了，我只想倾述，我只想让你们看到，让你们及时收手，北京|赛车的路上陪伴你得只有痛苦，我失去了太多，我一无所获，我毫无机会。截止到今天，我涉足赛车已经2886天。将近8年的时间，我从一个意气风发的大学生，变成了一个满头白发的超级赌狗，我知道我没有机会了。

我欠的全部是信用卡，只有这17600是我唯一的人情债。是我欺骗我最亲的人骗来的，我可恨我该死。我对不起老妈和老婆，我一辈子最爱的两个女人。

信用卡涉及中信，兴业，民生，交通，广发，光大，浦发，工商，招商，平安，建设共11家银行，分期加上其他各种好享贷，万用金等。共计40多万。也许像许多人说的那样，你现在是筹不到钱了，有钱了还不是继续又要去赌！我说实话，我没有一点把握说我以后不赌了！因为我是一只超级赌狗。

赌徒是孤单的，赌徒是病态的，赌徒能否完成自我救赎呢？谁也不知道。

我不想提了，所有的这一切都是自己造成的，与他人无关，怪只怪自己意志力薄弱。坑苦了不只是自己还有家人！

时间万物都是有联系的，因果相连。这几年的作孽过多，报应也是一个接一个。我其实和很多人相比，我还没有走到穷途末路，所有的朋友亲戚资源都没有动用。只是我在死抗。现在真的扛不动了！我好累，我想歇歇。上周7天累计睡觉时间不超过25小时，我真的好累。

都说时间能改变一切，我觉得只有自己醒悟才能有所改变！

我承认我到目前为止还没有醒悟！因为我依然选择死抗，我没有办法去面对我的亲人和爱人。我知道我还会去赌！我知道我还没有到末路！我只想过一个正常人的生活，真的好难。

爸妈现在都退休了，而我却在挥霍他们的血汗钱！老婆省吃俭用剩下的钱被我一个电话就被骗走了了！我悔啊！我恨啊！
睡不着，即使再困也睡不着。今天鼓起勇气借了第一份人情债，一万块钱，我不知道这一万块钱能改变什么，我不知道从此和这个朋友会发生什么样微妙的变化。我永远也抬不起头了！让我记住今天那个朋友的语气和眼神吧！我感谢他…我恨自己为什么能走到这一步！就像刚才楼上吧友说的那样，赌徒没有责任心，赌徒说话不算数。我为自己编织的谎话而感到懊悔。真的。我对不起所有的人！

下班后到新房呆坐到晚上八点，心里觉得特别压抑，异常难受，人都要垮掉的感觉！我无人可以倾诉，拨通了一个朋友的电话,也是唯一知道我赌的一个朋友，我哭了。第一次面对一个朋友，同性朋友哭泣。朋友也赌，一直劝我，安慰我感谢我的这个朋友，哭出来好多了！突然之间变得冷静了,我做了一个决定，我要离开现在所从事的行业，我要有新的计划和生活。我还不老，我还能学习，我要努力。债务问题只能借钱解决了。给一个朋友h打了电话借了1万，答应明天打过来。感谢他！

第二天，我就迫不及待的冲进了网站，结果可想而知，买哪儿哪儿不中，一下大注就死。真的不知道怎么办了，手抖着把仅剩的最后的2000提出来的时候，我一阵恶心，我突然非常讨厌这个东西，让我恨之入骨的北京|赛车。

浑浑噩噩的过了一个星期吧，我突然想起我以前微信里有个女孩（威：bycp519），我就找她聊起来了，她说她是带人回血的，我之前一直没理她。如今走投无路，消耗了亲情，只能跟她聊聊看，看看有没有什么办法。

女孩让我准备个1000带我慢慢打，我就去她那边上了1000。没想到又过了一个星期，打到了7000多，那时候我的负罪感减轻了很少，至少自己没有把友情给输掉。

她建议我让我别玩了，差不多就可以了。可是我都看到了希望，怎么可能让这个机会从我身边溜走。于是我坚持让她继续带带我。又过了2个星期，这两个星期我都没怎么出门，都是点外卖，屋子里一大堆外卖盒子。好在结局是卡里的余额已经上升到了5W多。

第一次有感觉自己即将重生，第一次这种感觉这么真实，有点激动，破5W的那天晚上23:57分，我下楼狂奔在马路上，雨后的街道，有清新的味道。

虽然解决不了我所有的问题，但是好在能让我重新站在起跑线上一切重新开始重头再来，从那以后，我就再也没有碰过这个东西了。目前工作顺利，债务之类的我也在慢慢的解决，虽然比较慢，但是至少我能周转过来了。

我讲出自己的故事，不是为了同情自己，我知道赌的人是不值得同情的，我讲出这个故事，是想告诉大家，真的不要再玩北京|赛车了！