这两天雾霾，A的脸阴沉得比雾霾还厉害，她在考虑要不要终结自己维持了三年的婚姻。
　　
　　外人眼里，他们是标准的郎才女貌，谈恋爱时，老公追的她，各种浪漫桥段狂轰滥炸，她投降了，闪婚。
　　
　　有个毕生难忘的浪漫婚礼，有个期待中的蜜月度假，婚后第一年，一切都还是想象中的模样。她是个依赖感和控制欲很强的女孩，用她老公的话说，特别黏人，且密不透风。一天不见，恨不得十个电话追过去，在哪、和谁、干啥……会经常翻看他的手机，查聊天记录，一有点蛛丝马迹，立马抓狂。
　　
　　第二年开始，家里争吵声出现的频率开始增加。
　　
　　她觉得这是爱情，“妻管严”怎么了，爱不就是控制和占有么，当年的她就是这样的，对方也没觉得烦啊，现在一结婚就变了。他认为这是枷锁，爱应该是克制和宽容，而不是像个侦探一样的审视，恋爱时可以任性，结婚后还这样就是幼稚了。
　　
　　第三年，两人不怎么吵架了，因为都懒得说话了，“相敬如宾”，她想干点什么，老公都说没时间、累、没兴趣，下班后宁可在车里坐上半个小时，也不愿意和她去看场电影。
　　
　　“结婚前他和我煲电话粥，说一夜都不觉得烦，现在多说一句都不耐烦，男人怎么变得这么快啊。”她问。
　　
　　一个失去了激情，一个又拿偏执当浪漫，两个人都没有顾及过对方是不是已经窒息。
　　
　　有许多人不明白，其实相比于长情，婚姻里最难得的是成长，而成长的一个重要表现就是，双方都能在感情中保持界限感。
　　
　　界限感是一件特别微妙且特别考验智商的事。有的人觉得既然结婚了，你人都是我的了，那理所当然的就应该把你当成我，他们时常以爱的名义，牢牢地把对方捆住，勒得人喘不上气。有些人总爱揪着一些细节不放，动辄就上升到爱不爱的高度，甚至还会特意地去考验对方。
　　
　　我有一个朋友就曾饱受考验之苦，女朋友小他八岁，特别没有安全感，三天一小考，五天一大考。最离谱的一次和同学聚餐，女孩突然发来一张手腕流血的照片，吓得他魂都飛了，马不停蹄地回家一看，人家淡定地在打游戏，说是想看看他心里有没有自己。
　　
　　在爱情和婚姻世界里，我们要懂得如何去把握与对方相处的合适尺度，合理介入，让彼此都处于一个舒服而又紧密的状态。双方应该相互尊重，谁把谁管住并不是一件值得炫耀的事，呼之即来、挥之即去也绝不是爱的唯一表现。这是一种特别难得的默契，过松过紧都不好，一不小心，那些鸡毛蒜皮就变成一地鸡毛，像一颗鱼刺卡在喉咙里。
　　
　　结婚这件事并非是两个个体的简单结合，而是两个世界的相互对接。再亲密无间的伴侣，也是两个独立的人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
　　
　　幸福的婚姻，不应该是小心翼翼，如履薄冰，也不应该是强势压制，让人喘不上气。彼此要有适当的“距离”，但不是“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。最好的夫妻关系是，既有甜蜜和温情，也有自知和理性。保持彼此的距离，为对方守住界限，既能亲密无间耳鬓厮磨相偎取暖，又能留下彼此的空间，容得下两个独立自由的灵魂。