生我的时候，她已经三十七岁。这样，在我十八岁考上中专的时候，她已经五十五岁。五十五岁在现在看来，也许不算太老，可那时候，是上个世纪的八十年代。八十年代被生活所累的农村妇女看上去真的像个老太太。加上家里人多，我兄妹七个，她要为一大家人的生活操劳，忙碌，所以那时候她看起来就像六七十岁的老人。
　　
　　我十八岁的时候，心里正云天雾地一肚子浪漫，我渴望母爱，希望与母亲沟通，得到她的呵护，可是，她却总是那么忙，忙着给一大家的人做饭，同时要抱她的几个孙子。我好像连一点接近她的时间都没有。
　　
　　我抱怨过，恼恨过，我真希望自己有一个年轻的母亲，她宠我把我当做乖乖女爱着，像朋友一样无话不谈，或者我还在梦里盼着能和她手拉手，好姐妹一样亲密。
　　
　　可是这一切都在我心中隐藏着，那么不现实。
　　
　　我是多么想要一个年轻的妈妈，我是多么嫌她年老啊！
　　
　　可是，每次回家，她总是忙着给我做吃的喝的，我的心里怨恨却又离不开她。
　　
　　这就是我的母亲。
　　
　　转眼间，我也已是三十七岁。
　　
　　三十七岁了，才知道这样一个年龄生孩子，再把她带大，还要操劳一家人的生活有多艰辛多不容易。
　　
　　于是，常常的，我会责怪自己小时候太不懂事。她生我的时候是老了点，可是，她一如天下所有的年轻母亲爱她的孩子。织成新的格子布了，她会迅速地给我做件新衣服，让我在贫穷的岁月里内心里有一份小小的满足。我上初中的时候，每天放学回家，炉火台上总是有她给我凉好的饭菜，在农村农忙的时候她仍然如此，给了我最好的心理支持。我考上中专了，她忙前忙后准备行李，是那样为我自豪。我成家了，她又开始挂念我和我的孩子。
　　
　　每次回老家，她都会做我爱吃的胡辣汤和油烙馍，再热的天再累的日子，她也会让我生活得安慰甘甜。
　　
　　她信基督教，她常常为我祷告然后又为我们全家每一个人祷告，她把她的爱融化在每一声对上帝的祷告声里，她希望我们每一个人都平安幸福。
　　
　　在她的爱中，我一天天长大，成熟，强大。
　　
　　而她仿佛转眼间就过了八十。端碗的时候，她的手抖得厉害。即使这样，每次大家聚在一起的时候，她还要抖着手给她的儿孙们夹好吃的饭菜。我总是嚷她，她也知道我是心疼她，可她还是我行我素。
　　
　　母亲一天比一天老了，有时候，我是多么想用自己成熟的双臂给她一些安慰。
　　
　　年前，我搬新家，把她接了来。
　　
　　有空的时候，我会陪她到小区的健身器材上去锻炼。那天，她在活动拉台上做了三十多个拉的动作，快乐得就像个无忧无虑的孩子。双休日，我放下手头的事情，陪她到大街上走动，她站在摄影表演棚前看模特走步，整整看了一个下午，俨然一个贪玩的孩子。她的腿力还行，能从三楼一步步走到一楼，每一次下楼，我都会小心地看护着她，那感觉就仿佛在陪一个刚会走路的孩子。
　　
　　母亲其实很容易满足。
　　
　　可是，那天，母亲一个人在家洗头发，把头发弄了卫生间一地，我问她是怎么搞的，她竟然像个小孩子似的为自己辩解，说她不知道。那样子就像个做了错事的孩子，让我的心里满是疼惜。唉，母亲真的是老了啊！我是如此爱她，随便一问，她竟然有点怕我的意思，仿佛一个小小的孩子，受了多少委屈。那样子，让我想起往昔她的强大，她的能干，她的整洁，她的勤劳，她对我充满智慧的教育。
　　
　　我没有想到，岁月竟然会使昔日强大的母亲，一下子变得这样脆弱。我很想掉泪，这就是我们的母亲吗？
　　
　　那个爱了我们一生的人，她怎么在把我们培养强大后成了这样一种样子？那个给了我生命给了我幸福的强大的人，她到哪里去了？是谁把她变成一个需要我们扶持的孩子？
　　
　　我多想求上帝，把她的强大还给她，让她还像往昔一样强壮。可是,这是多么不可能的事！
　　
　　在内心的微软里,我一次次告诉自己,尽自己所能,给母亲一些扶持,给母亲一些安慰,不要叹息,多做实事。我真怕,我真怕,有一天,她会悄然离开我们,让我们留下一肚子后悔,而我再也无处去叫她一声妈妈,再也见不到我的娘亲。
　　
　　那个爱我的人啊,她真的老了！我痛惜着,多想扶着她,走在蓝天下,多看看红尘,多看看天地,这机会,对她不多,对我们也不多。
　　
　　让我们像小时候她爱我们那样爱她。让我们不留后悔,不在她离开的时候,捶胸顿足,号啕大哭,空留下一肚子揪心的惭愧。
　　
　　很想告诉她,如果有来生,我,还愿意做她的女儿！