十二岁那年，她丧父，母亲含辛茹苦把她带大。她大学毕业后，母亲开始考虑“向前走”的问题，但来的人，她全不中意。
　　
　　过六十的——是让我妈给人当免费陪床保姆吗？自己也有小孩的——何必要伺候完亲生的伺候后养的；收入不高，职业不稳定——还需要另外找反对理由吗？妈，咱们不是垃圾回收站。
　　
　　这一次的男人，妈妈很满意，她却一见那桃花眼就烦。妈妈和新欢闹别扭，她跳出来：恋爱就是为了让男人疼的，必须分！
　　
　　她很有信心地说：“我准备把妈妈接到北京来，给她报各种班，只有提升自己，才能得到最好的男人爱。”我啼笑皆非说：“鸡汤是给你们喝的，妈妈到了这个年纪，要吃清淡食物，虚不受补了。这话，她不会信了。”
　　
　　中国的家庭结构，就像一个分子式模型，每个人都支撑着其他人，也被其他人支撑着；每个人都约束着其他人，也被其他人约束着。
　　
　　当孩子们还小，父母们对他们的恋爱婚姻责无旁贷，各种耳提面命：爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事；一定要门当户对呀……这些孩子们听烦的婆婆经，潜移默化久了，最终当孩子们成年后，也变成他们血液的一部分。他们也同样地要求父母希望父母：必须对婚姻忠贞，不管相不相爱；若要再婚，至少不能给我们添麻烦；你不懂得如何挑男人/女人，我来。
　　
　　就像父母们会否定儿女们有感情要求性需求一样，儿女们也毫不犹豫否定掉父母。女儿爱上穷小子，可能因为他器大活好——但这话她永远不会对家长讲，他们会疯掉，会觉得自己的孩子堕落了；反之，如果母亲以这样的理由爱上某人，对孩子只怕更加是晴天霹雳。双方都忘了：大家都是成年人。
　　
　　前段时间我陪我妈看《空巢姥爷》：一个老先生爱上保姆，并为保姆女儿出钱出力的故事。看得我极反感，觉得这片子应该上法制节目。但电视剧到了尾声，我也气平下来：是的，儿女觉得父亲应该找一个贤惠、会照顾自己的大妈，但父亲是男人，男人就想找身材好、颜值正的，这有错吗？他毕竟还没老到彻底失去人的本质。
　　
　　真爱难寻，而除了爱之外，有时候我们要的很切实际：相抱的身体、一张一起吃饭的嘴、听了我讲的烂笑话会笑的脸。你这么想，你爸你妈也这么想。他们不是圣人，会犯道德上的错；他们不够聪明，看到火坑会往里跳；他们会瞻前顾后、处处想求全却人人都伤害——是不是，就和你一样？
　　
　　如果你不理解，也许只说明你高看了他们，或者，低看了人生。