黄生和蒋敏，一个东北汉子，一个四川辣妹，两个人相识恋爱结婚，开始居家过日子。婚后，问题就来了，除了饮食，还有很多生活习惯不一样，比如，一个爱晚睡，一个爱早睡早起;一个爱讲究，一个邋里邋遢……生活中的不同越多，两个人想要改变对方的意愿就越强烈，于是，两个人从辩论说理到激烈争执，这场“改造对方的革命”在婚姻第一年愈演愈烈。

　　直到有一天，蒋敏哭着说：“你干吗对我那么多不满意，是不爱我了吗？”黄生愣在那儿：“你不是也整天嫌我这嫌我那，总想改造我吗？也许，我根本就不是你想要的老公。”

　　真的是这样吗？为什么我们总是忍不住想把对方改造成自己喜欢的样子？

　　恋爱的时候，两个人展现的都是自己最好的那部分，而且吃吃饭、逛逛街，很难碰撞出大矛盾，相处时间短暂，迁就对方也显得更容易。但结婚之后就不同了，朝夕相处就像关系中的放大镜，彼此最真实、最细微的生活面貌都毫无保留地展现在对方面前，不断重复的生活细节成了折磨彼此最重要的来源。而且，每个人都常常站在自己的视角看问题，总觉得自己是“对的”，很难理解对方为什么不能为自己做一些改变？真有那么难吗？

　　为什么有那么多人总希望对方为自己改变？总希望改造对方？

　　心理学研究发现，人们由于心理结构中相似的部分而相互吸引、产生爱，从而沉迷于对方亦是沉迷于自己。这种爱会不断泛化，渴望对方能够与自己更加相似，认为这样的爱才是浓烈的长久的，甚至希望把对方变成自己的一部分，这就是占有欲的心理根源。而彼此的不同之处，自然就变成了“危机”和令人讨厌的部分。源于爱的不安全感，伴侣间会非常自然地想要通过各种办法消除“危机”。

　　正是因为这样的心理，很多人在婚姻中执著于改造伴侶的“工程”。

　　了解了“改造”的心理原因，还得知道，这种爱的不安全感是源自童年的“幼稚心理结构”。只有孩子才会使用“和你像”的方式强化自己和父母之间的依存关系，由于爱情的甜蜜感很容易让人退回到美好的童年时代，很多伴侣之间都会存在“儿童化心理”，比如，一不开心就威胁要离婚，这和儿童闹矛盾后大喊“我不和你玩了”是一样的心理。

　　塑造一段成熟的亲密关系，应该是既有交融的部分，又有独立的部分。因为，任何一个具有成熟人格的人，都不可能放弃自我、接受“改造”的。

　　因此，建议每对刚刚走进婚姻的伴侣，在生活磨合的关键一年，做好下面这两件事：

　　第一，认识并接纳彼此是“不同”，而不是“错”。

　　意识到相爱并不意味着你们必须相同，尤其来自不同家庭的你们，从生活习惯到思维模式，甚至语言、情绪、价值观念等，都存在着明显的差异，你们是不同的。要为彼此的不同，做好充分的心理准备，不同是必然的。

　　第二，亮出底线，尊重彼此。

　　就拿生活习惯来说，很多男人总是跟不上女人的保洁需求，女人不要渴望把男人完全改造，只需要清楚地表达自己的底线。蒋敏在互动沟通中确立了家中的洗衣规则，她亮出了底线，也从此结束了从沙发缝儿里翻出脏袜子的“恐怖”岁月。而黄生看到妻子几乎承担了所有的家务活儿，而仅仅需要自己把脏衣服放到篮子里这么简单，也就心甘情愿地做出改变——不再到处乱扔袜子。

　　有时候“改变”并不意味着“输”，在婚姻中，只有求同存异才能和平共处。而一段新的婚姻，需要大家放下固执的姿态，“破旧立新”地形成新生活，才有机会长久幸福。