最近又看了一遍电影《蓝色情人节》。看到结尾，迪恩在漫天烟花中走出辛迪的视线，真想把他们拉到一起问问，当初那么相爱，为什么短短7年，就变得没话聊？
　　
　　电影用很大的篇幅描写爱情的美好。搬运工迪恩对医学院学生辛迪一见钟情。辛迪完全接纳了高中都没毕业的迪恩，迪恩也不介意辛迪怀着前男友的孩子。他们在午夜的街头跳舞，在城市的清晨里弹尤克里里，觉得对方是自己前世注定的爱人。
　　
　　可在浪漫的男人和现实的女人之间，烟花易冷。迪恩还是当年的迪恩，靠给别人打零工过生活，人生最大的理想是做个好爸爸、好丈夫。辛迪大学毕业后进了医院，工作很忙，对事业有非常高的期许。她无法继续爱一个只知道浪漫不知道赚钱的“无用男人”。
　　
　　在豆瓣电影短评里，有网友说，这部电影就是“爱情最后的样子”。爱情是荷尔蒙的狂欢，会美化一切，模糊两个人的距离；而婚姻则是精准的算法，结婚前1%的差距，结婚后会被放大为10%甚至100%。
　　
　　“嫁给爱情”当然没错，但“嫁给爱情就一定婚姻幸福”是非常错误的认知。一定要嫁给爱情，听上去豪情万丈，实际上是个肥皂泡。过度的笃信，會把过多的感性和情绪带入婚姻，为婚姻增加更多不确定的风险。爱情崇尚感性，婚姻崇尚理性，如果说爱情是烟花，婚姻就是产品。
　　
　　被雷军称为“中关村才女”的梁宁，在《梁宁·产品思维30讲》里说到一个结婚教练。结婚教练以前在互联网公司做产品经理，现在的工作是指导决定结婚的女性，如何在一年半内完成结婚的目标。梁宁说：“改变一个人是非常艰难的，在开始长期关系之前，如何有框架地观察一个人，进行适配性判断，更关键。”
　　
　　结婚教练的框架分五层：感知层、角色层、资源层、能力圈和存在感。感知层是女孩俗称的“有感觉”，角色层决定双方有多少共同话题，资源层是收入、车、房。嫁给爱情的姑娘，多半觉得这三层合适就可以结婚了。但结婚教练认为，决定婚姻长久的是能力圈和存在感，它们代表一个人的未来。结婚不仅是与现在的他在一起，更要与十年、二十年后的他过到一起。
　　
　　我认识一个姑娘，没有嫁给爱情的原因是男朋友期待男主外，女主内。在他的未来里，有两个听话的孩子，最好一男一女；有一个把家打理得井井有条的全职太太，要温柔、听话、能干。
　　
　　分手时，很多人说女孩太作，男孩条件那么好，两人又有感情，结了婚还有什么不能商量的？如今10年过去，男孩在一家互联网公司做中层，每天加班到晚上十点。他的妻子是全职太太，最近正在备孕第三胎。女孩自己开了公司，丈夫的事业也在上升期，结婚8年才要孩子。
　　
　　我问她后不后悔，毕竟以大众眼光，她前男友的妻子活得更轻松。女孩说：“不后悔，很多人觉得我辛苦，但这就是我想要的人生。”
　　
　　爱情很美好，值得我们去经历。但永远把爱情和婚姻捆绑，可能会失去跟合适的人谈恋爱的机会，也失去跟合适的人结婚的机会。因为不适合结婚的男人，可能适合恋爱；不适合恋爱的男人，可能适合结婚。
　　
　　我一直不理解为什么中国女性经济独立，思想强大了，对于“嫁给爱情”还有那么深的执念。把自己框死在传统思维里，觉得爱情和婚姻是女人最重要的事业，这场事业只许成功不许失败，关键词永远是纯洁、纯粹。而真正强大的人，勇于接纳生活的复杂，在不同的成长阶段有不同的角色扮演，每一种角色都充分享受。
　　
　　真正成熟的人，能做到恋爱时，我为你死；结婚时，我心静如水。爱情的保质期短，婚姻的时日长。结婚是一个开始，只有岁月静好，才能日久生情。