自从开了公众号，后台常有这样的留言——
　　
　　读者A：腊月二十九也是西方的情人节，我对老公期望很高，最终特别失望，大过年的吵了一架，心灰意冷，不知道這个婚姻该不该继续下去。
　　
　　读者B：老公木讷不解风情，结婚这些年也没送过礼物，每天下班回家就抱着手机。虽然没有原则性错误，可这种日子也让人很绝望，想离婚，又担心找不到更好的。
　　
　　……
　　
　　七七八八的控诉，说出的其实是大多妻子的心声——本来寄望他是这个样儿的，谁想他却是那个样儿的。
　　
　　朋友阿桂，年轻时先生隔三岔五地送她礼物。结婚二十年，曾经的浪漫好像沙上流塔，一点点涣散掉了。但女人总还是喜欢怀抱天真的幻想。去年七夕节，阿桂特意提了一句，结果老公眼睛一横：“老夫老妻的，有啥过的？”
　　
　　玻璃心的女人面对这种男人，是不是得暗自垂泪：“他不爱我了。”阿桂没有这份玻璃心，转身进了厨房，咚咚咚剁肉馅儿，准备汆丸子。
　　
　　围城里待久了，幸福的太太们都有一个共同特性：皮实，大条，万事不挂心。不是她们内心没有了浪漫的一席之地，而是相濡以沫这些年，自己男人是啥样早就门儿清了。非得那么较真，一百次婚都离了。
　　
　　春节期间，遇到远房表妹阿莲，穿金戴银的，气派得很。坐下没过三句话，开始吐槽妹夫——每天早出晚归，家里油瓶倒了都不扶，两个孩子的接送都是她一个人的事儿。正说着，觑见我的双鱼座先生里里外外地打扫，啧啧连声：“嫂子怎么恁命好呢，看我二哥，啥都干。”
　　
　　看着阿莲，我无语。她从结婚后就再没有工作过，全靠妹夫一个人忙乎生意赚一家人吃喝。可惜，阿莲看不到他的辛苦，非要拿他的短处来比男双鱼的长处。如果我也和她一样，接下来的台词应该是：看看妹夫一年赚多少钱，再看看你二哥……是不是货比货得扔啊？
　　
　　很多人婚姻出状况，关键在于没有把个人角色定位摆正，总期望“既要马儿跑得快，又要马儿不吃草”两全其美的好事，却忘记了反躬自省，人家里外都是一把好手，凭什么要你？
　　
　　看看我们身边，所有幸福的家庭都有一个明显特征，那就是夫妻角色定位明晰精准。
　　
　　管外的，杀伐果断，运筹帷幄；管内的，贤惠淑德，谦恭礼让。这种状况下若两个人还能互相体谅彼此帮衬，简直可以算得上神仙眷侣了。
　　
　　我曾经问过很多人：为了什么而结婚？女人们基本都是一个答案：为了爱情。
　　
　　可为了爱情而嫁，大多会失望的。因为单单靠爱情，绝不足以撑起一座围城的重量。爱情更像是婚姻的引子，牵引着彼此进入一座城，完成一场漫长旅程的双人修行。
　　
　　一个女人想要婚姻幸福，首先得明白自己想要的是什么。
　　
　　想要荣华富贵，如果自己不是衔着金汤匙出生的富二代，那就做好忍辱负重的准备，不要一边享受着先生给你带来的奢华，一边又挑剔他没有家常先生的殷勤体贴；想要平凡家常，就要做好贫贱夫妻百事哀的准备，不要寄望结婚证一领，先生就鱼跃成龙带来大把的钞票；想要浪漫风情的，就要做好随时打响爱情保卫战的准备，不要一边做着偶像剧的幻梦，一面又愤怒先生见异思迁的无良……
　　
　　这个世界或许有看似完美的男神，但绝对没有百分百完美的老公。很多太太的糊涂在于，总是只想要一张唱片的A面，却忘记了，每张唱片都必须由AB两面才能组成。
　　
　　以男双鱼先生为例。当初嫁他，看中的就是他的勤勉、踏实和顾家。为此，很多太太羡慕我好福。却很少有人知道，和A面对应的还有大把的缺点：木讷呆板、不善言辞、社交技能缺乏、能力平平等。
　　
　　我们之所以能够一路扶持走到今天，是彼此都明确清晰地知道，自己想要的那种生活，对方可以成全。
　　
　　所谓夫妻，就是彼此互取其长、包容其短的平衡过程。