爱或不爱重要吗？前夫问出这个问题时的嘴脸已经模糊了，而我心里的答案却越来越清晰—重要，但重要不过我的尊严和快乐。
　　
　　宝宝16个月时，我和他办妥了离婚手续。他，终于成了我法律上的前夫。而我除去在工作人员递过来的单子上反复签字时的一丝丝腻烦，没有不舍，没有疲惫，只有解脱。
　　
　　都说一孕傻三年，记忆力大不如前的我却始终记得，那天的天气很好，穿着绿色碎花长裙的我坐在出租车上，一身轻松地给离婚证拍了张照片，发到了好友群里。一段婚姻至此，大概是真的没有什么挽留的必要了吧。
　　
　　美好的婚姻大多有着相似之处，而惨淡收场的婚姻其实也高度重合。我和他的故事始于最俗气的相亲，止于更老土的婚内出轨。为了儿子能有一个完整幸福的家庭，我曾试着调整自己，接受他的错误，努力去修补我和他之间的关系。甚至抱着“己所不欲勿施于人”的想法，和他的外遇对象推心置腹地聊过。想着同样是女人，同样是妈妈，她或许可以理解我，放过我的家庭和孩子。然而，真心真意换来的未必是真心真意，在“小三”当面锣对面鼓的出众演技和前夫的左右摇摆、谎话连篇之下，我最终败下阵来。
　　
　　虽然在旁人看来，在将近一年的时间里，我与过往别无二致；但是，只有我自己知道，这个过程中我经历了什么。多少次深夜，躺在床上回忆、梳理、自我检讨、偷偷哭泣，不为自己，不为婚姻，更多是对儿子的抱歉。明明没有做错任何事情的他，却要在小小年纪承受大人们犯的错。
　　
　　好在，一次次的思考没让我钻牛角尖，而是让我最终想通了一个道理：比起一个畸形的家庭，一个快乐的妈妈或许才是儿子真正需要的。再者，人生苦短，何必委屈别人，委屈自己。
　　
　　一个人带孩子，也许很难
　　
　　决定离婚之后，我重新整理了一下思路。首先，不能再像过去一样不食人间烟火了，因为我的底线是儿子的抚养权。
　　
　　结婚的时候，我不图他什么，单纯觉得他对我好就够了。可是离婚，即便我不为自己想，也要为儿子多想想。柴米油盐，俗气但实用。去网上搜索拟定离婚协议书的注意事项，不再遮掩，和朋友商量我的诉求。
　　
　　“把孩子的抚养权给他吧，你也好找。”这是朋友们在知道我想离婚时劝我的一句话。我知道，他们都是为我着想，而我却不得不为儿子着想。
　　
　　“你一个女人，带着孩子太难了。”就连妹妹也忍不住说我，“他爸爸、爷爷奶奶也不会对他不好，你别逞强。”可我的想法从来没有动摇。离婚的决定不只为了我自己，为了我尚有大把年华的人生不浪费在错的人和错的婚姻上，也是为了儿子，为了怀着对这个世界美好期冀的他能在更健康的环境里快乐成长。
　　
　　而大家所谓的难，我有我的理解和破解方式，那就是在离婚协议上，为儿子争取我所能争取到的一切。即便没有前夫，我也有能力把儿子养得很好。
　　
　　一个人带孩子，也许很难。关于孩子的一切都需要自己拿主意，小到日常衣食住行，大到教育升学。但你收获的快乐，也是别人想不到的。当你被一个小小的生命依赖、需要，你的心也是满满的。
　　
　　好在我也不完全是一个人，我还有永远无条件支持我的爸爸妈妈。虽然我知道，在我们这样的城市，女儿离婚这件事够他们上火一阵子的。但是就像我安慰他们时说的那句话，做错事的又不是我，他们至少不用因此觉得丢脸。
　　
　　过去让它过去，我会好好的
　　
　　怕我因离婚而迷茫，同事姐姐推荐我认真看一下几年前的一部热播剧《我的前半生》，“真的很有用，你好好看看。”讲真，除了“贺涵只应天上有，人间处处是白光”的玩笑，这部剧还真的挺有实用性，比如在处理和前任公婆的关系上。
　　
　　离婚，最难的是什么呢？是它不是简单地对物质进行分割，还需要在人际关系上重新调整。因为儿子的存在，我无法跟前夫一家“老死不相往来”，毕竟他们都是儿子的亲人。而我亦不希望儿子在亲缘情感上有过多缺失，既然大家都说离婚受伤害最大的是孩子，那我便要在力所能及的范围内，将这种伤害降到最低。
　　
　　刚离婚时，我还没给儿子断奶。为了方便，我带着他一周住在我父母家，一周住在前公婆家。说不尴尬是假的，但因為上班，我一早出门，晚上回家，真正相处的时间也没多少。我父母可以得到休息，儿子和爷爷奶奶相处的时间变多了。
　　
　　邦迪有一句经典广告语—伤痛中成长。我觉得，它特别适合从不想离婚到决定离婚过程中的我。过去已经过去，结束也是一种开始。伤口既成事实，我需要思考的是，如何让它在更短的时间内愈合。
　　
　　再后来，我给儿子断奶了。尽管在母乳喂养到2岁这件事情上我食言了，但是在我看来，这更有助于我找回自己。前夫方便的时候，便接儿子去住两天，我则有了完全属于自己的时间。起初，我当然也会不舍，因为儿子除新生儿肺炎住在隔离病房的几天外，一直都是和我住。但是，我告诉自己要习惯，他渐渐长大，我们终要分开，拥有彼此独立的生活。他会从婴儿长成男子汉，而我也应该和他一同成长，成为更好的自己。
　　
　　人生是自己的，幸福也是
　　
　　好在，一段失败的婚姻并没有让我对婚姻本身失望。我享受目前的单身状态，却也绝不会下“这辈子不再结婚”的誓言。看到美好的爱情，依然会微笑祝福；和单身的朋友相处，也会鼓励他们选择并坚持自己喜欢的生活方式。毕竟，婚姻从来就不该成为衡量一个人是否幸福的标准。只要快乐，单身也没什么不好；如果能遇见对的人，结婚也不是什么问题。
　　
　　某天去银行办理新的信用卡，当协助我的工作人员依表询问婚姻状况的时候，我惊讶地发现自己竟可以毫无思想负担地说出“离异”两个字。原来，不知不觉中，我已经将这件事看淡。离婚而已，哪有那么可怕，只不过是从已经适应了几年的角色中抽离，进入新的人生阶段。有房、有车、有娃，仔细想想，并不惨淡。
　　
　　虽然有些事情已经改变，我不再是未婚时那个一人吃饱全家不饿的我，不再是那个对人不设防的我，但是，有些事情不曾改变，我依旧是那个乐观、积极的我。我开始有意识地进行自我调整，美发、化妆，从孕期哺乳期的素面朝天走出来；去街头巷陌寻找美食，让吃货的人设屹立不倒；找出囤了许久的本子—《遗愿清单》，绞尽脑汁地思考第一笔到底该写下什么；和朋友计划着假期旅行，努力找回那个关不住的灵魂，继续多在这世间走走看看的愿望；重新续费KU会员，翻开过往读不进去的书。
　　
　　诗歌是我鲜少阅读的文学类型，但却总能以句段的形式闯进我的心里。这一次是米沃什的《礼物》—
　　
　　想到故我今我同为一人并不使我难为情。
　　
　　在我身上，没有痛苦。
　　
　　直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。