周末，我去好友小芸家吃晚饭。
　　
　　我下午就到了，陪着她带孩子、去超市、切菜做饭，折腾半天，终于可以开饭了。
　　
　　把碗筷摆好之后，小芸朝楼上喊了一声：“吃饭啦！”
　　
　　我惊讶：“家里还有人啊？”
　　
　　小芸说：“对啊，老公在房间呢。咱们先吃，不等他。”
　　
　　还好没等他，我们都吃完了，小芸老公还没下来。其间，小芸喊了他好几遍，叫他下来吃饭。
　　
　　饭后，因为着急出去，小芸就交代她老公，吃完饭后把菜倒掉，洗衣机里的衣服晾一下。
　　
　　然而，我们三个小时后回来，发现吃完的碗筷放在饭桌上，食物残渣没人处理，洗衣机里的衣服原封不动。
　　
　　不说干活，我在小芸家待了半天，她老公连面都没露。而小芸一副习以为常的样子，说，就知道他光顾着打游戏，刚刚应该再打个电话催他。
　　
　　吃个饭要三催四催，明明交代好的事情却置之不理。我忍不住问小芸：“什么事情都要催，你这样累不累啊？”
　　
　　小芸叹了口气：“当然累啊，所以能做的我都尽量自己做了。”
　　
　　起初，小芸还会叫他拖个地洗个碗，但对方嘴上说好，身体却一动也不动。小芸催他，他还会很不耐烦地说“我知道了”。然而最后，还是没做。
　　
　　久而久之，与其费尽口舌与对方磨牙，还不如自己上手搞定比较快。
　　
　　我突然有些明白小芸结婚没五年，却像老了十岁的原因。
　　
　　判断一段关系好不好，要看当事人心里苦不苦。
　　
　　若是凡事两人齐心协力同舟共济，那么身体累一点倒还好。就怕两个人的生活，都是一个人在拾掇。好话坏话说尽，就是叫不动一个装聋作哑的人，那种孤军奋战的感觉，苦得让人眼里泛酸水。
　　
　　最好的婚姻关系，是凡事不用催。
　　
　　两个人走进婚姻，便多了许多责任。如果另一半没有意识到这一点，什么事都要你去催才做，甚至催了也不做，那么这样的婚姻关系一定是岌岌可危。
　　
　　表姐当年结婚的时候，舅舅舅妈并不看好这个女婿，因为对方家境很一般。
　　
　　直到婚后几年，见表姐还是一副少女的模样，一点小事就能笑得没心没肺，舅舅舅妈才放下心来。
　　
　　表姐说，家里的事情她不怎么操心，什么时候要做什么事，表姐夫都会放在心上。
　　
　　每隔一段时间，表姐夫都会主动带表姐回娘家；每次纪念日及表姐的生日，表姐夫都会有所表示，送的都是表姐最近正惦记的东西；表姐生病住院的时候，一日三餐、换洗衣服、接待来探望的亲戚，表姐夫都安排得井井有条。
　　
　　主动的关心，永远比被动催促得来的温暖。因为能感觉到自己被放在心上，自然两个人的关系就会越来越好。
　　
　　一个懂得经营婚姻的人，会在乎对方的感受，会承担应有的责任。他若愿意做，你不用催。他若不愿意做，你催也不做。
　　
　　我们选择一个人，不是因为对方什么都会，但恰恰是在遇到生活的挑战时，对方会主动去扛。只要看到对方尽力去做了，不论结果是好是坏，这一份态度和心意都弥足珍贵。
　　
　　杨绛在《我们仨》中写到她曾经住院的事——
　　
　　钱钟书不会做家事，突然一个人过日子，常常弄得一团糟。
　　
　　到医院探望时，钱钟书苦着脸说，我做坏事了。杨绛一问，原来是打翻了墨水瓶，染了房东家的桌布。她说，不要紧，我会洗。钱钟书一听，放心地回去了。
　　
　　下一次，钱钟书又满面愁容地过来，说把门轴弄坏了。杨绛还是说，不要紧，我会修。
　　
　　如此几次之后，钱钟书竟也学会了主动照顾人。
　　
　　杨绛出院时，他叫了汽车来接，回到寓所之后，炖了鸡汤，剥了蚕豆瓣煮在汤里，盛给她喝。杨绛感慨，钱家的人若知道他们的“大阿官”能这般伺候人，不知该多么惊奇。
　　
　　杨绛和钱钟书能够成为“世间最好的爱情”，离不开两个人对对方的主动关爱。
　　
　　当你身怀对一个人的爱意时，哪怕再不会，再不勤快，你也会努力学着去照顾她。好的夫妻关系，不仅是你不说，他却懂了，更是你不催，他已经做了。
　　
　　在爱情的两端，一端是给予，一端是收获。懂得主动给予的感情，比处处主動索要的感情，要牢固得多。