黛小姐去年6月结婚，婚后和老公一起出国，他读博，她也正申请学校。她和老公感情很好，日子过得很美满。
　　
　　前几天，他無意中冤枉了她，她非常生气，老公哄了半天也没哄好。黛小姐火气越来越大，顺口飙了几句粗话。这是他们之间从来没有过的事，老公很生气，拍桌子和她吵起来。
　　
　　老公余怒未消，踢了一下衣柜，没想到衣柜是铁皮的，很薄，一下子倒了，正好砸在她头上。黛小姐大哭，吓得老公连忙道歉，说自己不是故意的，就是想制造点声响，发泄一下，没想到会碰到她。
　　
　　其实，黛小姐知道他不是故意的，而且自己也不怎么疼，惊吓大于疼痛。但她觉得不能这么饶了他，万一他这是暴力倾向，以后更严重了怎么办。
　　
　　于是，她先把倒了的衣柜拍了照，告诉他自己可以报警；其次买好了机票，准备回国；然后提出离婚。男人不同意，但表示如果她执意要离，自己会承担全部责任和后果。
　　
　　听了她的讲述，我先表扬了她对待家暴的态度，第一时间留存证据是明智的做法。即使老公不是真的想伤害她，但既然受到了伤害，一定要以鲜明的态度表现出对暴力的零容忍。但剩下的，我全都不赞成。在我看来，整件事应该在她飙粗话之前就结束。老公说错话了，抱怨几句，责怪一会，无可厚非。不过既然他态度诚恳，也认错了，黛小姐应该给他个台阶下。这样他得到了教训，她得到了心安，岂不是双赢。
　　
　　正因为她收不住，又吵又闹，又飙粗话，导致事态出现了一连串的连锁反应。她被砸了，感情和面子受到双重损失，下不来台阶，只好祭出大杀器——离婚。
　　
　　其实黛小姐根本不想离婚，只是觉得如果简单原谅他，会显得自己太弱势，担心他以后变本加厉，所以现在必须姿态做足。但成年人不能靠威胁、吓唬来提高自己在爱人心中的地位，那是愚蠢和幼稚的做法。
　　
　　想让对方珍惜自己，靠的是个人的魅力、感情的吸引力，这些才是真正抓住对方心的东西。
　　
　　我对黛小姐讲了我的意见和立场，她基本认同，但她觉得问题的关键是他有暴力倾向，他的性格平时很温和，一旦被她激怒了，就控制不好情绪。她讨厌情绪失控的人，所以一吵架就不让步，潜意识中总去刺激他，试图证明他改变了。可越这样，他越容易失控，成了一个死结。
　　
　　黛小姐完全忽略了夫妻之间的性格和行为其实是相互制约的，她把发生在他身上的问题看成是单方面的，“你有暴力倾向，你情绪控制有问题”，割裂了自己在其中所起到的作用和影响。于是，他们的婚姻产生了一种很滑稽的现象，她怀疑他是暴力狂，然后竭尽全力想要证明他是暴力狂，却忘了比这更重要的事情是：“我如何通过自己的行为，调整我们之间的关系，让他不要变成暴力狂。”
　　
　　这是很多人容易犯的错误，包括我自己。我老公性格很温和，但最受不了的就是唠叨，如果把他逼急了，他会说很绝情的话，甚至闹着离家出走。我最讨厌离家出走的人，“你走了就别回来”，战争升级。
　　
　　结婚前几年，我和黛小姐一样，非和他的缺点较劲不可，他越受不了唠叨，我越唠叨，坚决不惯着他的臭毛病。后来，我终于明白了，其实只要我不把他逼到那个极限去，他就不会把更恶劣的那一部分暴露出来。
　　
　　婚姻可以让我们变得越来越爱自己，重在彼此珍惜。现在我们几乎没有大吵过。这不是一种纵容，而是一种智慧。毕竟，我要的是和谐的夫妻关系，而不是与他的缺点同归于尽。
　　
　　婚姻中最大的智慧，就是有分寸感，不必通过战争解决婚姻中的所有问题。