关系中的“魔鬼式对话”
　　
　　这天傍晚，小林下班回家，一进门就听到小美问：“老公，牛奶呢？”
　　
　　原来早上出门前，小美特意提醒他下班买些牛奶带回来，小林答应了，却把这事忘得一干二净。
　　
　　这样的生活小事在你和伴侣之间有过吗？如果出现了，你们俩接下来会出现下面的场景吗？
　　
　　场景一：揪出坏蛋
　　
　　小美：老公，牛奶呢？
　　
　　小林：哎呀，我忘记了！
　　
　　小美：忘了？家里都几天没有牛奶喝了，你是看不见吗？我早上出门是不是还专门提醒了你一次？！你还记得啥？每次都这样，让你给家里买个东西咋就这么难！
　　
　　小林：张小美，这家只是我一个人的家吗？你早都知道没有牛奶喝了你为啥不买？两瓶牛奶你是提不动还是你没钱？我最近这么忙，天天加班，什么都指望着我来干，你有手有脚能不能好歹承担一点！
　　
　　小美：我指望你？！我指望得上吗！你自己答应的事情没做，你还有理了？上次我出差一周，冰箱里面的菜就烂个精光，天天回来衣服鞋袜乱扔一气，都是谁给你收拾的？我就让你买个牛奶，你不买就算了，谁给你的自信说我不承担家里的责任？！我看你才是心里早就没这个家了！
　　
　　小林：不就忘买个牛奶，上纲上线，你至于吗？你今天给我说清楚，我心里咋就没有家了？
　　
　　这种对话方式叫作“揪出坏蛋”，两人都在努力向对方证明“问题不在我，在你”。为了“赢”，两人常常会在这种模式下不断地列举更多的细节来指出对方的错误。这样的对话模式很容易话赶话，让两人情绪失控、安全感尽失。这好像两人在舞池跳舞，每个人都在关注“你刚才踩到了我的脚”，而没办法体验到双人舞的整个过程。
　　
　　场景二：抗议之舞
　　
　　小美：老公，牛奶呢？
　　
　　小林：哦，我忘了。
　　
　　小美：忘了？我早上出门是不是还专门提醒了你一次？你还记得啥？每次都这样，让你给家里买个东西咋就这么难！
　　
　　小林：楼下就是商店，我现在去买两包不就完了吗。
　　
　　小美：你这是什么态度？什么叫“买两包就完了”？你承诺的事情不应该放在心上吗？是不是我说的话对你从来都不重要！
　　
　　小林：（沉默）
　　
　　小美：你看！你看！每次和你说什么你就不吭气，每天下班回来除了吃饭就是看电视看手机，我看网上说的对，你就是我睡在上铺的兄弟！
　　
　　小林：（穿衣服出门）
　　
　　这样的对话叫作“抗议之舞”，即一方不断前进，一方不断后退。这种模式没有“揪出坏蛋”那么容易发现，在这个例子里，可能小美会被大家认为太强势，或者小题大做，小林把牛奶买回来就好，为什么小美就是不依不饶呢？其实，这个模式之所以叫作“抗议之舞”，就是两人都对关系不满而提出了不同形式的抗议。关系的强势方小美抗议的是对方的不回应，那是一种情感的疏离，所以她带着愤怒通过批评、指责不断地向前索要；小林抗议的正是对方的批评指责，所以会封闭情感，只在事情层面回应或者通过沉默、干点别的不断地防御、后退和回避。这样的双人舞可能会进入互动循环：一方不断前进，一方不断后退。回避激发愤怒，而愤怒又进一步导致回避。
　　
　　场景三：冻结与逃离
　　
　　小美：老公，牛奶呢？
　　
　　小林：忘买了。
　　
　　小美内心：（算了，反正一直也都指望不上，以后家里这些事还是自己操心自己干吧。）
　　
　　小美什么话也没说继续辅导孩子功课，小林感觉气氛不太对，就去了书房加班工作。
　　
　　这种模式叫作“冻结与逃离”。在这个模式出现之前，两人极有可能有过长期激烈的争斗，或者一方始终得不到自己想要的那种情感联结，所以产生了“反正也指望不上”的无助感。这时，两人都会放弃给对方回应，进入自我封闭。看起来表面似乎风平浪静，其实两人内心都锁着很多的痛苦感受。这好像是在关系里共舞的两人，双双退出了舞池，没有人再去跳舞了。
　　
　　“魔鬼式对话”对亲密关系的影响
　　
　　“揪出坏蛋”“抗议之舞”“冻结与逃离”是我们日常生活中常见的三种互动模式，我们统称为“魔鬼式对话”。很多时候，在和另一半相处中，我们要么像“揪出坏蛋”那样，两个人非要争出个输赢对错，最后导致两人对关系越来越不满意，失去安全感而距离越走越远；要么像“抗议之舞”那样，一个人因为对方的疏离不断提出要求，另一人又因为逃避对方的批评指责而不断退缩，慢慢关系陷入死循环，越来越充满痛苦和疏离；要么像“冻结与逃离”那样，两个人充满绝望，进入冷酷的封闭与否定状态，彼此之间越来越疏远。
　　
　　压力情境下，有时候我们和伴侣的互动会是其中某一种或两种模式，有时候也许会经历从“揪出坏蛋”到“抗议之舞”再到“冻结与逃离”，最后走向关系结束的过程。
　　
　　但不管身处其中哪一種“魔鬼式对话”，我们都会体验到愤怒、悲伤、痛苦、孤单、无助、绝望甚至是恐惧。太多时候我们卷入事情和情绪中，来不及按下暂停键，看看那些脱口而出的话和内心翻滚着的情绪背后是什么。
　　
　　隐藏在“魔鬼式对话”背后的真心
　　
　　回到一开始的小情境中，在“揪出坏蛋”的互动下，小美看起来是在指责小林没有买牛奶回来，可实际上是在表达“我现在需要你的帮助，你会帮助我吗？我可以依靠你吗？”小林看起来在指责小美翻旧账，上纲上线，可实际上是在表达“我又忘记了答应你的事情，我是不好的，你还会接纳我，爱我吗？”
　　
　　敞开心扉给对方表达自己的脆弱和需要，势必会面临着完全相反的两种可能性：要么我被满足，要么我被拒绝或者被否认。对于我们来说，这其实是一件十分可怕的事情，这意味着对方的回应不受我的控制。万一我被拒绝、被嘲笑、被攻击怎么办？那我会觉得自己不重要、不够好，我会感觉到挫败和沮丧。
　　
　　忘记某件事情很常见，忘记好像意味着没有履行自己的承诺，在社会观念的教导下，男人从小被教育“要成为一个负责任、有担当的人”，当“忘记”某件事情被妻子指责的时候，可能会激发一个男人对自己非常不好的体验——我是不好的，不完美的，以及一个不完美的人就不值得被爱吗？
　　
　　当我们的内心还不能面对这种不完美时，或者像场景一中的小林一样愤怒、指责对方，或者像场景二中的小林退缩和冷淡，这是我们选择保护自己内心不受伤害的应对方式，但同时这样的选择是会损坏伴侣间的关系的。
　　
　　小美不可以自己买牛奶吗？相信生活中也会有很多这样的时候，这件事可以自己做，可就是想让对方帮自己、替自己或者陪自己一起做，表面上看起来是在偷懒，实际上是我们需要通过获得帮助体验“我是被爱的”。这是我们作为人出于本能的对爱（依恋和情感联结）的需求和渴望，并且每个人都有。
　　
　　如果是像场景三，为了避免冲突压抑自己的失望、愤怒等情绪，并且不去表达需求，其实就是在掐断对爱的需求和渴望的本能。对自己而言，内心将会陷入理性和本能的对抗撕扯，对亲密关系来说，“冻结和逃离”是最危险的时刻，许多伴侣由此开始进入了关系的结束。
　　
　　到底谁才是关系的敌人？
　　
　　在和伴侣的关系中，我们的“敌人”从来都不是对方这个人，而是在一次次互动中会重复出现的那些“魔鬼式对话”。如果我们能在与伴侣意见不合、发生争吵时，按下暂停键，看看彼此又在重复哪一种“魔鬼式对话”，就会有机会看见彼此内心真正对爱和被爱的呼唤，而不是被“魔鬼式对话”控制，卷入事情和情绪的漩涡。
　　
　　当看清楚彼此内心对爱和被爱的需求时，就给了我们一个更高的视角，从而能够更全面地看待日常生活琐事，就可以不纠结于这一件事情中对方有没有满足到我，就有机会看到其他一些时候对方给过自己什么样的支持、帮助；就有机会向另一半平静地表达出自己在争吵或沉默时的真实感受；就有机会看到争吵或冷战发生时，自己如何塑造了另一半的感受，承担起亲密关系中属于自己的那份责任。
　　
　　从这个角度上说，按下暂停键，从事情和情绪中跳脱出来，看到彼此的互动模式，把注意力关注在彼此心灵的渴望和需求上，是我们改善亲密关系非常好的开始。