很多人为婚姻赋予定义，可以用小动物过河做比喻：身高如长颈鹿一般认为过河很简单，比吃饭睡觉还简单，不费吹灰之力；体积如小老鼠一般过河就变成了冒险，历经千辛万苦才能勉强渡过，好不容易到了河的对岸，还要检查一遍自己是否完整，衡量利弊。
　　
　　亲密关系既美好又恐怖，它可以带我们到达人生巅峰，也可以让我们坠入无底深渊；它能让我们乘着爱的翅膀飞上蓝天，也能将我们抛入泥潭。
　　
　　对于个体而言，家人由父母、子女、兄弟姐妹和爱人组成。其中只有爱人与自己没有血缘关系，也就是说相对比其他关系，维护的成本更高，需要的包容度更大。
　　
　　拥有好的亲密关系和一个人的外貌、能力、财富、出身没有太大关系，到底什么因素才会让一个人拥有亲密关系，从内心成为没有血缘关系的“一家人”而不是单纯地需要法律制约呢？我认为可以归纳为三点。
　　
　　常怀感恩心
　　
　　曾经看过一段街头采访，记者问女士，如果可以，你愿意让爱人替你经历生育的痛吗？她说，不会，因为他也没有让我承担过养家的苦。
　　
　　很多人认为维护婚姻最基础的因素是两个人碰撞出爱情的火花；是经常制造浪漫；是有钱一起花……爱情固然美好，固然是婚姻中很重要的元素，然而只有爱情的婚姻是远远不够的，只有在爱情中融入亲情、感恩，才可以在婚姻的长跑中坚持到终点。
　　
　　彼此眼中看得到对方的付出，包容对方的缺点，每次因为摩擦而有负面情绪产生的时候，想象一下对方的优点和长处，当尝试着包容对方的时候，计较就会变少，生活中的琐碎也就不足为虑了。
　　
　　比如，有的人在结婚前喜欢对方性格开朗、阳光，有上进心，婚后却不愿面对公婆的节俭，丈夫出身的贫寒，时常抱怨双方价值观不符。时间长了还会产生不平衡的心态，认为自己下嫁，对方的优点变成理所应当，缺点就是十恶不赦。因为内心的不自觉定位，理所应当地认为自己占据更多的话语权和主导权，关注点只在对方缺点上，不管伴侣多么努力都弥补不了他的劣势，这样的感情永远不会升温，这样的婚姻也注定不會幸福。
　　
　　分享
　　
　　爱人除了是生活中的伴侣、养育儿童和老人的合作伙伴以外还，应该是对方关系最好的异性朋友。
　　
　　你愿意承担我的悲伤，我愿意分享你的快乐。我在外面受委屈不好意思抱怨，不能回家和父母说，更不能跟孩子说，就只能和最信任的爱人说。
　　
　　彼此相爱的夫妻会愿意主动当对方的出气筒和垃圾桶，“是的老婆，看得出来你很伤心，你们领导和同事确实有些地方做得不妥。”当老婆听到这样的话的时候气就已经消了一大半，情绪得到了缓解，夫妻感情也得到了升温。
　　
　　我爱你就是当所有人都嘲笑你、伤害你、抛弃你的时候我仍然陪在你身边，不管你做过什么，我都不会放弃你。如果一个人有心事宁愿憋在心里也不愿意和另一半分享，这样的婚姻就形同虚设，没有让双方获得安全感的婚姻注定不会有幸福感。
　　
　　互相信任
　　
　　关于“信任”的话题在各种人际关系中一直被讨论，我们都知道它的重要性。它是建立一段友好关系的桥梁，是在艰难生活中有勇气继续下去的动力，是饱含辛酸和委屈中的一丝暖意。
　　
　　婚姻中也一样，在相处的过程中我们都希望得到对方的信任，这样我们更愿意在关系中付出。当一个人对待感情有足够的责任感，生活中的细枝末节都会表现出来，不需要刻意地交换各种密码、上交工资卡、随时报备行程等等，对方自然会信任。相反一个人身在婚姻中，心在别的地方乱飞，他永远会费尽心思保护自己的隐私、财产，以及他认为一切需要保护的东西。双方越不坦诚越控制，越控制越躲闪。
　　
　　信任永远不是要来的，也是不可控制的，当一个人有“控制对方”的想法时，那他已经走在了失望的路上，结局注定失败。
　　
　　能被控制的只有我们自己的行为和想法。既然选择就充分信任，不信任就选择解除关系。
　　
　　一个人之所以痛苦不是遇到了多么渣的伴侣，而是对选择不坚定。明明发现对方曾经三心二意，却因为孩子、财产分割等其他的问题犹豫不决，想原谅却又不甘心。于是，经常怀疑对方，不断搜集论据支持对方不忠的论点，验证自己的判断，一有风吹草动就产生负面情绪，就算对方决心改过也不想选择重新信任。
　　
　　真正相信彼此不取决于对方的行事方式，而取决于自己对待婚姻的态度。不把幸福感寄托在对方身上时，不管和谁结婚都不会影响到自己。有人婚内出轨，是其背叛誓言；有人对伴侣不坦诚，是其想在心中装秘密；有人把婚姻当儿戏，是其还没有认识到生活的方向。只要自己内心够笃定，游刃有余、知进退、拿得起放得下，敢选择，并愿意承担选择后的一切结果，和对方如何表现又有什么关系呢？
　　
　　只有信任才会让关系越来越好，怀疑只会教会对方学坏。