如果你对亲密关系充满好奇和困惑，那么，来这里就对了，丛非从老师将运用超级强大的逻辑思维能力，抽丝剥茧带你透过生活中的日常情境洞见感情真相。
　　
　　你若懂我，那该多好。这是多少人梦寐以求的感情。而想要实现这一点，其实并不容易。
　　
　　上一期讲了爱的第二个层面—尊重，这一期我们来聊一聊理解。当一个人理解你的时候，你就会体验到自己是被爱的。反之，你会对这段关系产生绝望感。浪漫主义者的世界是：你若安好便是晴天，而现实中的感情关系则是：你若懂我，那该多好。理解之于关系的意义可见一斑。
　　
　　理解的3个层面：想法、感受、期待
　　
　　理解是什么呢？理解就是能够懂得别人的内心，能够进行真诚的、顺利的沟通。理解的反面是误解，即你说A，他说B，牛头不对马嘴，让人堵得慌。
　　
　　丈夫和同事聚餐，妻子说你又去和女同事鬼混了。这时，老公就很想发火，因为没有被理解。
　　
　　妻子花1000块买了个洁面仪，丈夫说你就知道乱花钱。这时，妻子感觉到被误解，也很想发火，因为她是趁打折买的，老公根本不知道自己有多节俭。
　　
　　怎么样才能够真正理解别人呢？理解分为3个方面：
　　
　　第一，理解对方真正想表达的是什么。在沟通中，人说话往往是词不达意的，说的是一套，想表达的是另外一套。理解就是你能透过他说的反话、气话、不精准的话，理解他背后真正的意思。
　　
　　第二，懂得对方的真正感受是什么。你会知道他怎么了，他发生了什么，还会知道他此时此刻内心深处的感受是什么，他是喜悦的还是悲伤的，他是焦急的还是舒缓的。
　　
　　第三，知道对方想要的是什么，期待的是什么。这个难度有点儿大，因为一个人在沟通中是很难直接说出自己愿望的，尤其是吵架的时候。
　　
　　有一对夫妻来到我的工作坊，一起复原了一次吵架。丈夫对妻子说：你这么强势，我怎么跟你沟通呀？妻子马上反驳道：我怎么就强势了？
　　
　　丈夫这句话背后的意思是：如果你能用温柔一点的话来表达，我会更愿意跟你沟通。如果妻子能听到他背后这种意思，他就会感觉妻子理解自己一点了。
　　
　　丈夫的感受是什么呢？他感觉自己被妻子用强势推开，很委屈很害怕。如果妻子能看到他背后的委屈和害怕，就理解他了。
　　
　　丈夫内在的渴望是什么呢？他很想能跟妻子的关系近一点，不仅是好好沟通，更可以好好相爱，这是一种求爱的信号。求不得也說不明白就着急了，一着急就生气。
　　
　　以上就是丈夫一句“你这么强势，我怎么跟你沟通呀”背后所隐藏的真正含义。如果妻子能听到他这三层含义，你觉得他会是什么感受呢？
　　
　　我们再来看妻子。妻子这句话背后的真正语言是什么？你说我强势，我觉得你否定了我。你否定了我，就是你不喜欢我了。然而，丈夫说她强势的时候，是在否定她吗？可能他在说的时候自己都没有感觉到是在否定。即使是否定，否定也不是重点。可妻子就是因为听出了被否定才反弹的。
　　
　　她的感受是什么呢？我这么努力地跟你沟通，你怎么能否定我呢？我很难过很委屈。
　　
　　她的期待和渴望是什么呢？我很想你对我温柔一点，这样我们的关系才会更和谐，彼此也才能更恩爱。
　　
　　当这样解读整件事情，看到背后的想法、情绪、感受、期待后，再来看刚才的对话，你是不是就有了不一样的感觉呢？
　　
　　只是吵架时，两个人大都说不出真正的意思来，因为那时候脑子短路，想不到自己真正的意思是什么，另一个人也没有办法理解对方这句话背后的意思，就只能吵架了。彼此说着违心的话，吵着各自的架，不知道对方在说什么，也不知道自己在说什么。
　　
　　想要被理解，先理解自己
　　
　　那么，我们为什么会产生不被理解的感觉呢？因为说话的时候，人们会自动以为对方明白了，不愿意多加解释。我们总感觉，别人的经验和我们是一样的，他们想的和我们也是一样的。具体来说，不被理解是这样产生的。第一种是只表达要求和否定，不解释。第二种是用一个原因解释了，但这个原因并不被理解，所以对方还是不理解。
　　
　　妻子说：“你就是个不上进的人！每天只知道玩！”这句话表面上是一个否定，实际却暗含了一个要求：你应该上进，不应该天天玩。然而，丈夫并不知道人为什么要上进。在要求者看来，人上进不是很正常、应该的吗？可就是因为你觉得太理所当然了，所以没想过为什么要这样。
　　
　　人为什么要上进？每个人的想法是不一样的。有人可能觉得，只有上进，才能更有能力；更有能力，才会有更好的工作，才不会被淘汰。人生如逆水行舟，不进则退。所以，人必须上进。你不上进，就是在送死啊！
　　
　　如果妻子这么跟丈夫说：你要上进。为什么呢？因为不上进，你将来就会死。解释完你就发现，丈夫更不理解了。为什么？因为你自己可能都不理解不上进跟死会有什么关系。你自己都不理解，也就更无法让别人理解了。人无法被理解的本质是因为自己都不理解自己。
　　
　　所以，想要别人理解你，你要先理解自己。你先理解自己为什么有这样的话、这样的需求，你先理解自己的感受是什么，为什么有这样的感受。一个人只有把自己搞明白了，让别人理解自己就很简单了。
　　
　　在这个基础上，你要学着把话说出来。不要觉得自己心里门儿清，别人也知道。被理解是这样一个过程：你要耐心、反复、慢慢地给他人解释。一次不懂，两次，两次不懂，三次，一种方式解释不明白，换一种。麻烦不？让别人理解你本来就不是一件容易的事，但，是值得的。因为这就是磨合，磨合久了，对方就知道你的语言体系了。你得一点点教他你的语言是怎样的。
　　
　　很多夫妻结婚十几年，其实一直在各说各话，从来没有认真听过对方，也从来没有认真表达过自己。他们没有磨合过，也就从来没有被理解过。
　　
　　当你把自己解释清楚的时候，对方才会真的有动力去做你要求的事。只有被真正理解，才能产生自发的动力去改变。
　　
　　做好这5件事，学会理解别人
　　
　　你知道，别人跟你一样也不善于表达自己，也需要被理解，那么，我们就要学习怎样去理解。
　　
　　理解其实就是学会沟通。沟通通俗意义上理解起来挺简单的，就是说话嘛。语言的沟通很直观，就是你说他听或者他说你听的互动，清楚说出你的话和听清楚他说的话。但人的表达能力受限，这部分真实的内容是很少的。
　　
　　实际上，语言沟通只是沟通的7%，93%的信息传递是靠非语言沟通完成的。非语言沟通就是一个人在说话过程中产生的情绪、背后的期待，以及他自己都没有意识到的没有说出来的部分。要理解另一个人的非语言信息很简单，就是把他非语言的部分语言化，把没说出来的部分说出来。具体来说有几个重点：
　　
　　1。闭嘴
　　
　　闭嘴是一件非常简单又非常难做到的事情。
　　
　　大多数人都喜欢说，一有不舒服就想反驳，很少有人能耐心听别人说话。因为你总是想表达自己，让对方看到你、理解你，渴望先被理解，所以经常说个不停。另一个人跟你也一样，也想表达自己，也想让你看到他。一个本身就在渴望被理解的人是没有多余的空间闭上嘴去理解别人的，然后你们就都说了起来，就争吵了起来。就像丈夫刚说完，妻子马上反驳，这时，丈夫便不会继续表达自己的想法了，而是去回应妻子的反驳，两个人于是又吵起来了。
　　
　　但如果此时你有理解他的愿望，就要忍住自己也想要被理解的欲望。如果你能先停下来，先看看对方怎么了，让他先说一会儿，就会有不一样的結果了。
　　
　　闭嘴就是你不同意的时候，不去反驳。当你闭嘴不说的时候，他就会感受到安全，想说的欲望会被满足，有可能说出来自己的想法。这时，你便有机会透过他说的内容，理解他真正想表达的是什么。
　　
　　嘴巴闭上了，沟通中语言的部分就能接收到了。这便是闭嘴的意义。
　　
　　2。倾听
　　
　　闭上嘴巴就有了听的可能性。听是把信息吸收进来的过程，闭嘴只是暂时不再向外传递信息。
　　
　　对很多人来说，这个过程是煎熬的，煎熬的点在于：你闭嘴，他却不闭嘴。可是，你依然要去听。因为听是理解他人很重要的一步，你得让信息进来，才有理解的可能。
　　
　　3。放空
　　
　　别人的信息进来，就会出现一个问题：他说的我不同意，怎么办？这时，进来的信息和你自己的信息打架了，你就会很难受。
　　
　　如果你有了预设—他就是一个不顾家的人，那么，他晚回家，你会觉得他不顾家；他晚起床，你会觉得他不顾家……无论他做什么，你都很容易觉得他不顾家。那么，沟通就变得很难了。这就像复印，你想复印文件里的文字、图像等，需要用一张干净空白的复印纸。可如果你用了一张本身就带有一些文字、图画的复印纸，那复印出来的就不是这份文件了。同样，在理解别人的时候，如果你总是带有自己的想法和态度，那你看到的就不是对面的这个人，而是经过你加工和想象的一个人。
　　
　　所以，你需要放空，把自己的观点先搁置一边。只有当放空自己，看到的他才是客观的、真实的。
　　
　　4。开放
　　
　　开放的意思就是你要去搜索他的话有哪些可能性。
　　
　　妻子跟丈夫抱怨：“在路上，你为什么要去看别的女的！”丈夫不会开放的话，就会觉得自己被误解了，觉得妻子在指责自己花心，而开放则是想到这句话的含义有多少可能性：
　　
　　（1）那个女的不好看，你还看他，我不理解，她明明是不好看啊！
　　
　　（2）你看别人是不是因为别人好看，你不看我是不是因为我不好看？
　　
　　（3）你还爱我吗？你给别人那么多关注，都没给过我，我好吃醋。
　　
　　（4）你太花心了。
　　
　　你看，花心只是可能性之一。
　　
　　再比如一个人说你太强势了，这句话背后的可能性有哪些呢？
　　
　　（1）我觉得被伤害到了。
　　
　　（2）你这样很像我妈妈，我觉得害怕。
　　
　　（3）我觉得不被你倾听，很难受。
　　
　　（4）你很差劲。
　　
　　第4点也只是可能性之一。
　　
　　5。提问
　　
　　提问就是问出你不理解的、想理解的内容。
　　
　　第一种是开放式提问—问真正的意思：你这句话想表达的内容是什么呢？问感受：你这么说的时候，你的感受和情绪是什么呢？问期待：你这么说的时候，希望我怎么做呢？
　　
　　第二种方式是核对—你的意思是不是……注意不要做诱导式的核对，比如你是不是不爱我了，而要客观描述：你的意思是希望我可以温柔一点吗？
　　
　　愿每对伴侣都能相互理解，心有灵犀一点通。