有一次坐飞机，不远处坐了一对年轻夫妇，带了两个女儿，一个4岁左右，另一个1岁半左右。这次航班有4小时。
　　
　　刚上飞机没多久小女儿就睡了，横躺在爸爸妈妈身上。妈妈和大女儿一起看电视，爸爸在看书，一片岁月静好、阖家欢乐的气氛。没过多久小女儿醒来，然后就要吃东西，妈妈给小女儿准备吃的并且喂她，同时大女儿又提了什么要求，妈妈有些忙不过来，而这时爸爸依然在四平八稳地看自己的书。
　　
　　这时我听到这个妈妈说出了一段可以说是改变我人生的话，大意是这样的：
　　
　　亲爱的，我很爱你。但是我现在需要你来帮我带孩子而不是看书。我也希望能在飞机上安安静静地看书或者看电影，但是现在孩子那么小，显然不现实。
　　
　　妈妈说完了，爸爸就屁颠屁颠地接过二宝，虽然有怨言但是妈妈一副完全没有听到的样子。后来整个途中他们就是一人看一个孩子，气氛很融洽。这位妈妈用自己超高的情商向她的女儿、甚至是一边的我，上了关于婚姻和情绪“惊艳”的一课。我获知的知识点如下：
　　
　　有话就说，不生闷气、不做怨妇。
　　
　　在我成长的环境，熟悉的台词是这样的：“没看见我辛辛苦苦地弄两个孩子吗？你怎么这么不体谅我？你怎么这么没眼色？你这爸爸是怎么当的？你以为我不想看书吗？你以为我想弄孩子吗？我當时怎么瞎了眼嫁给你的？”说实话，这些很可能是在这种环境下大多数妈妈的心理活动，但是如果以这种方式交流的话，最后就是吵一架，什么问题都解决不了。我们总想要教会孩子在被负面情绪“袭击”的时候，怎么冷静思考、选择最优的方式解决问题，现在甚至有很多针对此事的讲座、课程。在我看来，这位妈妈以身作则，比100节情绪管理课程都让孩子更加受益。
　　
　　最让人佩服的一点，是能够接受对方的负面情绪。
　　
　　这位爸爸好好的书看不成了，还被说了一顿，看得出来心里是有点不爽的。如果是我在这种情况下，很可能就小题大做，数落老公：“怎么，让你看你自己的闺女你还不乐意了？”
　　
　　我们中国人那么不注重边界意识，但是在这种情况下我们确实应该学习边界意识。别人的情绪是别人的，你掌控不了。老公发几句牢骚、发个小脾气，这是他的情绪，你应该去接受，就算接受不了也应该不管，而不是试图去控制别人的情绪。
　　
　　现在有许多人在讨论“丧偶式婚姻”，其实我觉得，如果女性都能把自己的诉求理智清楚地和对方沟通，而不只是在心里暗暗期许对方会主动地体谅，有相当一部分男性会愿意多承担一些的。并且，就算对方有怨言或者不合作，也好过自己变成一个怨妇吧。
　　
　　看见那对夫妇以后，我觉得我一定不能再把家族里传下来的女性卑微再传给自己的女儿了，我不希望她再在自己妈妈这种不该有的赌气、怨气中长大。我很尽力地把所有的话跟老公说清，自己不想做的、想让他做的，都说清楚，用正常健康的方式解决问题。
　　
　　我希望我的女儿以后也能像飞机上那位妈妈，理智清楚地和别人表达自己的想法，不逞强，也不一味隐忍。