我从小就是那个“别人家的孩子”，从名牌小学考进名牌中学，直到名牌大学，成绩一直名列前茅，当班干部、拿一等奖学金，毕业后也顺理成章地获得了一份令人羡慕的高薪工作。
　　
　　说出来你可能不信，我特别自卑。我其实并不像周围人想象的那么优秀，我很怕有一天，自己的缺点会一下子暴露出来，被大家发现，原来我是这样一个差劲的人。我隐约能感觉到，这与我从小接受的教育有关。父亲对我的教育理念一直是“没有最好，只有更好”。我也一直以这个标准要求自己：拼了命地争取更高的职位;不断尝试与更优秀的人交往;強迫自己读很多书，让自己看上去更有内涵……可这些还是远远无法令我达到内心里设定的标准，我的人生充满不如意：我行事优柔寡断，为此让公司错过了好几个重大项目;身为高管，却不懂得如何与下属沟通;在处理男女关系上，天真得像个白痴，总是和男友闹得不欢而散……看着朋友圈里，那些比我优秀的人，我变得无比焦虑，我和她们的差距实在太大了。
　　
　　这几天，我脑子里突然冒出一个挺可怕的想法——我不想再努力了。我的身体里好像有一个黑洞，过去我以为，只要让自己拥有更多，就能将它填满。可当我真的拥有了，却发现这是个无底洞。这些痛苦我无处诉说，但凡向身边人透露出一点点真实想法，他们都会说：“你已经够好了，知足吧。”我笑而不语，我何尝不想知足呢？
　　
　　心理咨询师 曹序
　　
　　读你的来信时，我能感受到你的气喘吁吁，仿佛是一个长跑的人，有着顽强的毅力，一路坚持，却不知道终点在哪儿，如果这场马拉松注定是没有终点的，你又为何而跑呢？ 你已经非常成功，却仍觉得自己不够好，我很好奇，在你的定义里，什么才是“好”呢，你有一个明确的标准吗？
　　
　　你在来信中谈及家庭教育对你的影响，这不免让我想起了心理学家科胡特的“自恋理论”。科胡特认为，自恋的父母通常会将孩子视为自己的延伸。这体现在，父母会用孩子来实现自己的理想，而孩子的真实感受和需求往往会被忽视。这就有点儿像黄晓明的那句，“我不要你觉得，我要我觉得”。于是也有了那句经典的回应：“有一种冷叫我妈觉得我冷。”
　　
　　科胡特在研究中发现，如若恰巧这个孩子是一个颇有能力的孩子，在父母与孩子的交往中，父母就会渐渐发现，自己每一次抛出的愿望，孩子都能实现，便会不断抛出更高的愿望，直到孩子有一天无法承受而彻底崩溃，并对孩子的内心造成深远的影响。
　　
　　此外，优秀的人往往更容易发现自己的不足，因为他们更加自知。但这些不足通常极难补足，就好比95分到100分的距离，远比55分到及格远得多。转过来想，我们的人生为什么一定要拿满分？给自己留几分空间，会不会更好？
　　
　　你说你不想努力了，这听起来很沮丧，但我却想恭喜你，因为这意味着你终于意识到，你一直奔向的终点，或许并不是终点;你一直努力追求的完美，也许并非是你对自己最真实的期待。就像心理学家阿德勒说的，“如果我们一味地寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。”的确，我们只有实现自己的愿望时，才能感受到来自心底的喜悦。那么你的愿望是什么呢？
　　
　　我觉得找到自己真实的愿望，比一味地和别人比较更重要。这世上，总有人鲜衣怒马，也总有人浪迹天涯。光鲜也好，落魄也罢，都是别人的影子。关键是你在属于自己的生活中，如何过出满意的品相。别刻意去比较他人的成功，埋头优于昨天的自己，在漫漫人生路上，慢慢变好，才是更正确的选择。